miércoles, 22 de agosto de 2012

Confución

Estar confundida no es novedad para mi desde hace algunos meses, pero no había estado tan perdida como hoy. ¿Cómo poder olvidar éstos años, o cómo poder ver a ésa persona con la que compartí algo más que mi tiempo, mis miedos, mis inquietudes, aquel que me mostró nuevos sentimiento, sensaciones, pasiones y cambió mi panorama, como sólo un amigo?, con quien viví tantas cosas...
Soy consciente desde donde inicio a desmoronarse lo que habíamos empezado a construir juntos, pero no se en que punto yo inicie a perderme en mi totalidad. Nunca había perdonado una traición, cuando eso ocurría no me costaba trabajo dejar esa historia, darle un final y cambiar la pagina, pero ésta vez fue diferente. Él es diferente. Jamas alguien me había importado tanto, nunca alguien me había dolido tanto.
Pensé que era algo pasajero, consecuencia de haber sufrido tanto en tan poco tiempo, pero no era sólo eso, no solamente era un dolor, algo se había roto y no alcanzaba a comprenderlo. No le dimos tiempo a la herida para que sanara y eso no me dejaba en paz, el temor de que volviera a ocurrir era inmenso y todos en mi entorno lo notaban. Fue entonces que considere lo que escuchaba en los demás, cuando comencé a preguntarme si estábamos haciendo lo correcto al seguir juntos.
Tal vez él necesitaba tiempo, conocer gente, pero la sola idea de otros labios en sus labios, otra piel entre sus brazos, me resultaba insoportable. Ambos somos jóvenes, sé que debemos cometer errores para poder aprender de ellos, pero entre error y error nos llevamos a los demás de corbata.
Hablar con él y decirle todo lo que sentía no ha sido una de mis mejores ideas, pero ¿qué más podía hacer? así como yo pido la verdad también él la merece. Vivir en el limbo no es sano para ninguno de los dos, soy consciente de ello, pero escucharlo decirme que intentemos vernos como amigos no deja de resonar en mi cabeza.
Y es que no es así, no es sólo un amigo, es mi compañero, mi confidente, con quien he vivido los mejores y los peores momentos, es mucho más que un amigo, me conoce mejor que yo misma, me ve y no me refiero a lo físico, sino que él realmente ve quien soy, lo que soy, me conoce.
Ésta mal decir ésto, pero si algo me puede atraer de otra persona es el parecido que tiene con él, en sus gestos, en la forma en que me tratan recordándome un "él" más joven, inexperto. La forma en que cambian el tono de voz para referirse a mi, la expresión de sus miradas, incluso las cosas que dicen, porque no hay momento en que algo no me lo recuerde. Directa o indirectamente siempre está presente en todo lo que me rodea.
Tengo miedo, no sólo de equivocarme, sino de perderle, perder su amor. Es algo que no se si podría soportar.
Necesito pensar, eso es más que evidente, pero la verdadera pregunta es ¿en calidad de qué? ¿qué seriamos en ese lapso? Se que si las cosas fueran al revés no querría apartarme de su lado, le daría su espacio pero no saldría de su vida, no soportaría salir de su vida, ¿que cómo lo se? porque ya paso, ya pasamos por algo similar y no permití que me dejara fuera. Fuera... Tal vez ahí esta el problema, el verdadero meollo de mi miedo. Si me deja fuera alguien más podría llegar a rellenar esos huecos que quedarían y entonces si, lo perdería para siempre. ¿Pero si pasara lo contrario, que nadie pudiera rellenar esos huecos?
Dicen que si amas algo y lo dejas ir, en caso de que en verdad fuera amor, volverá a ti. Quiero pensar que es verdad hasta lo más profundo de cada letra. Porque si me ama como me lo ha dicho y yo lo amo, entonces ambos volveremos, pero ¿y si descubre que no me ama? no volvería a mi, no lo tendría más.
Estar con el es tan fácil, quererlo es tan fácil, tan natural. Como si llevara haciéndolo toda una vida. Por una parte eso también me confunde, ¿cómo sé si lo que siento por él es completamente autentico y no producto de estos años? ¿Cómo lo sabe él?  Ya se, ya se, se que para saberlo necesitaríamos de esto a lo que tanto rehuyo: tiempo.
Pero ¿cómo responder a una pregunta tan importante cuando se tiene tanto miedo de la respuesta?
Miedo...

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